那样的人。

或许不能叫“大度”，或许在他人看来，其实这种话很好说，只要想得到就说得出来。然而我并非如此，我每次要说的时候，都要做百分的准备。我要犹豫良久，寻找一个时机，而这个时机不论是有还是没有，我都有可能说不出来。

所以不管是不是那种行为叫做“大度”，但是实际上我知道，我自己是一个绝对的“小器”的人。

我的器量小的可怜。

因此，对于我父母这两个至亲不在身边的时候，我孤身一人去亲戚家吃饭，这件事情对我来说是一个要做好心理准备的事情。于是我在写字的过程中，心里也已经逐渐接受了这个事情。

不能拖延、不能怠慢，要做就做。

看起来很果断，正是如此。然而却不知道，这件事情是早就决定好的，从前天开始就说好了，只有我一个人能去。而在今早我还在说：“只有我一个人去啊~”这样撒娇一样的话。

或许我永远也长不大了，都二十好几了还对父母撒娇。

只是我的父母都可以长命百岁的话，接下来就是我照顾他们了。

母亲照顾父亲的时候，已经要过去了。我接下来要照顾双亲，要和母亲做的一样。我不奢求比她做得更好，能够一样已经是相当厉害了，我对这一点都缺乏信心。

可是我还要学习更多的东西。

还要找到一个稳定的工作，找到一个女朋友让父母安心。

这些事情如果不解决，肯定没有孝道可言的。虽然我追求的不是那样的东西，只是该有的我必须有。

必须让父母安心。

已经担心了我二十余年，从我还未出生开始，到现在。我失败了半辈子，就代表着父母操劳与烦恼了半辈子。

在这一点来说我已经是不孝子了。

所以如果连那点基本的孝道都做不到的话，还算什么人呢？

再说如今，虽然说这样的话，却还是在无意义的码字放松自己的心情。为了自己的小事，装作好像很忙的样子。

其实父亲住院有我的责任。

因为父亲在住院之前，在街道上，担心我的工作问题，给我提供了一些选择。

之后走了不久，三五分钟的时间，就复发心梗。

最近刚刚病愈，说话有了些力气。虽然因为长时间的躺着不能随意走路，精神状态却已经好了很多。首先担心的还是我的工作问题。

让我去教育局问一下有没有招聘老师的。

那样就可以放心了，只要有招聘教师的，我还顺利的成为了教师的话，父亲就可以放心，接着为下一件事而操心。

我根本没去教育局，更别提问不问了。在家里上网，也只是大略的搜索了一下教师招聘的信息，没有合适的就不再关注。

生怕出现一个合适的一样。

因为我任性的觉得自己不适合做教师，不但专业技能不够，心理问题甚至还有很多，我怎么可以成为教师呢？

只是人都要吃饭。

想到这里，我现在的生活还是依靠父母这一点就足够让我觉得羞却难当。

干脆，写小说吧！看了看自己－的人气，我一瞬间明白了：其实我是0，所以我要放弃什么的时候，就不断地减去什么，最后我欠下的东西自然也越来越多。

因此没有放弃的理由，甚至没有偷懒的借口。

所以我才会觉得自己这么忙，我的心，其实是无所谓的。因为我虽然不是铁打的心，却要比铁打的还要坚硬，因为那是负数的心。

下一步要做什么呢？首先把今天的事情做完，再去考虑吧！我虽然不能集中于一件事情去考虑，大脑散漫，可是言听计从这一点还是做得到的。

如果我活到了几百岁，有新闻来采访我长寿的秘诀的话！

我会这么说。

“没有心、没有肺，就不会坏。只要还能动，就能活着。虽然说这是长寿，不过我的寿命之中不包含意义。人生的意义就代表人要正确的活着，我说不上正确，只是没怎么做错事。”

如果那时候我还能说这么多话的话。

我想必早已孤身一人。

就像现在一样。

2015年3月5日，正月十五元宵佳节，正午10:27分。